Pobre corazón.

Aferrada al amor una vez más, renunciamos a este dolor hace meses fue algo mutuo. Pero hoy tuvimos la oportunidad de retomar el pasado, pero dime ¿qué paso? Tú, y nadie mas que tú lo rechazó.

Al ganarme nuevamente tu perdida amistad que durante meses quize reconquistar, me doy cuenta que logre mi objetivo volví a tu entrar a tu corazón, pero de la manera equivocada. Hoy para tí soy simplemente tu afectuosa amiga que siempre estara ahí. Pero tienes la mas remota idea, de porque yo prefiero estar para como perro vagabundo en busca de un poco de amor. ¿Por qué me hago ese daño?, por tí.

Prefiero sufrir diciendote palabras de amor con doble filo, y saber que la unica respuesta que recibire es de amistad, o quizás de hermandad.

Me siento un momento, y empiezo a meditar. Quizás el problema que todo me lo invento yo.. quizás lo unico que necesite en mi vida es un poco de amor sincero, un poco de amor masculino.. no de esos que los amigos saben entregar, si no de esos amores que solo una pareja puede dar.

Es tan complicado encontrar un lugar, donde desechar este corazón roto.

Aprendo a vivir con mi amargura, con mi eterna compañera.. la soledad, y a ellas podemos agregarles una nueva aliada a mi equipo, la cordura.

Con estas tres eternas compañeras salgo adenlante en mi vida, en mis deseos. ¿Quién lo iva a pensar? Esta joven tonta y loca, un tanto hueca y chillona.. podría llegar a escribir cosas tan elocuentes, y quizás hasta profundas.. Pero me voy dando cuenta que con el corazón todo sale bastante mejor. Los pajaron se oyen diferentes, los mismos ocasos que antes me poroducian nostalgia y melancolia, hoy me producen una felicidad tan indescriptible y orgullo hacia la creación de la mano de Dios.

Ya no me veo y siento un asco hacía mí, ya no me siento más insignificante que una hormiga, hasta quien sabe me este empezando a ¿aceptar?.

Pero con todo lo que he podido expresar solamente me doy cuenta que escribo es mas bien como una loca enamorada, esas que solo pueden expresar su afecto por bolígrafo y papel.. pero YO quiero hacerlo diferente, necesito poder decirte al mirar tus ojo todo lo que he podido expresar, para que luego retomes tus palabras.. destrozes mi corazón, y nos digamos para siempre un adiós.

Mal de amores..

Al ver mi registro personal de hombres que me han gustado(no puedo decir con quienes he salido, porque jamas concentro algo) puedo decir con franca seguridad que todos mis prospectos son un claro ejemplo de cretinos. Sí, sufro un mal de amores, o mejor dicho falta de cordura para elejir hombres. Todos quienes han 'tocado' mi corazón tienen la misma personalidad unos bastardos, pero no me culpen  pero esque a ¿quien no le ha gustado un niño malo? esos hombres que no pescan, que se hacen los inidferentes, esos mantienen mi atencion sin duda durante mucho tiempo, y bueno a su primera demostracion de afecto los olvido y saco tan rapido de mi vida, y hago como si jamas hubiera existido.. Soy una masoquista (o al menos esos me han hecho entender mis mas cercanos). 

Al poder reflexionar de mi gran lista de hombres que he dicho falsamente que me gustan(cuando no es mas alla de una atraccion), y exploro mi 'mal de amores' me doy cuenta que mi futuro prospecto me olvidara tan facil como yo he olvidado a mis pasados amores.

y esque al leer, cada texto.. cada emocion que he plantado en estas lineas que todos han leido.. y todos saben que siento, una fuerza en mi interior se ha marchado, esa fuerza que me consumia y me hacia dudar de la seguridad de mis seres amados de esa confianza que es la base de la amistad. AL fin puedo gritarle a los 4 vientos que soy una persona sin mayores problemas, y que quizás en un tiempo muy cerca aprenda a aceptarme, y quizas hasta quererme. Aunque quien mas quiero no me de un aliento para salir adelanto con esta pasion, ni mis amigos se han dado el tiempo de leer lo que realmente siento.. puedo decir con una clara seguridad que esto podría ir mas alla que solamente un pasatiempo de una joven de 14 años .. sería mi mayor felicidad alcanzar ese sueño, estaria al fin completa.. y no necesitaria de un hombre para realizarlos me demostraria a mis misma y a todos que si soy capaz de lograr todo lo que quiero en esta vida.

Mi desconocido favorito.

Ahi estava Carolina con sus preciosos 15 años esperanzada frente a su computador esperando que su enamorado desconocido se conectara. Ella no sabia nada de él, pero su mayor anhelo era que tuvieran una cita. Sin darse cuenta Carolina estava locamente enamorada de su amigo desconocido. Quizás el mentia sobre su edad, y su nombre. Pero ella no lo sospechaba, ella era completamente feliz hablando con él, y bueno si ella lo es ¿tenemos que quitarle su felicidad?.

Al pasar los meses Carolina y su enamorado desconocido arreglaron un encuentro. En una plaza cerca del hogar de ella. Carolina espero durante largas horas, y vio como el sol se escondia a travéz de los lugares que se podia apreciar.. Al ver pasar la hora, y ver que el lugar se volvia solitario se fue a su hogar llena de amargura y tristeza a conversar con su enamorado, que simplemente le habia desgarrado su amor. Este le pidio disculpas y dijo que habia tenido una pelea con sus padres, y no pudo llegar. Carolina al ver que ya no aguantaba más con este secreto de su enamorado anonimo, decidio contarle a su hermana mayor.. Esta le dijo que quzas era un maniatico(esos que extorcionan jóvenes por internet) y lo mejor era alejrase de él. Carolina hizo caso, y mando un correo con el adiós definitivo. 

Pasaron años, desde que Carolina dijo un adiós amargo a su dulce romeo, y hoy ha recibido un correo.. De quien mas será, de su anhelado principe, de su amor imposible. Quedaron nuevamente en juntarse en la misma plaza, en donde Carolina perdio el sueño hacia los hombres,  y cuando llega haacia ese lugar.. Que sorpresa ve a su enamorado, a su perfecto extraño el mismo del cual años atrás estava locamente perdido en él, luego de horas de explicar el porque de todo lo que habia sucedido en su relacion de afecto, Carolina ve que es el hombre con el que siempre habia soñado, él su perfecto desconocido.. Era todo lo que ella podia soñar.

Mi primer amor.

Han pasado tres años ya, desde que te hable por primera vez. Aun suelo recordar cada esperanza, y sueño que en tí fije.. Cada carta, mensaje, palabra compartida contigo aun estan grabadas intactamente en mi memoria. He tratado inumerables veces tratar de borrar este amor, este recuerdo que me hace daño. Que al pasar los meses, y los años voy dandome cuenta cada vez con mayor frialdad que nunca más volvere a tenerte entre mis brazos.

Cada encuentro que tuvimos, cada besos compartido. Estara guardado por el resto de mis días en mi memoria, y esque al pensar en que en sexto año me enamore de alguien me da escalofrios al pensarte. Sí, escalofrios. Por cada palabra que quizás tú ya olvidaste, pero esas palabras aun divagan acá en mi corazón y estan guardadas como el sueño de aquel pequeña niña que se entrego con todo su amor.

Aun pienso en tí, como una persona grandiosa, como mi primer llamado de afecto hacia el sexo opuesto, cuando hablamos siento una enorme melancolia al pensar que quizás ante tus ojos soy simplemente tu amiga pequeña, pero no sabes cuanto amor tengo para entregarte aún, todo ese amor que no te supe y no te pude entregar años atrás.. Todo eso aun esta guardado en lo más profundo de mi alma, en lo más profundo de mi existir, y aun tiene grabado tu nombre en el.

Dulce fantasía, dulce locura.

Y esque al recorrer mi baúl de recuerdos perdidos, puedo encontrar mi fantasía, mi deseo, mi pasión oculta en esta vida. Mi unico proposito de seguir viva, escribiendo y contando deseos y emociones de una adolescente común que solo tiene miedo a expresar sus emociones de un modo convencional como todos.. El poder de ser un ejemplo a mis seres amados, el de convertirme en una persona admirable para los demas. El de consumar mis anhelos más grandes, y dejar a una lado las frustraciones que impediran cumplir mi tan deseado sueño. 

Ser un ejemplo a seguir de mi pequeña heredera de sueños, y locuras que algún día realizé. Y que ella tendra que demostrar el valor, para poder realizarlos. Algun día, y quien sabe.. quizás con mi ayuda juntas podremos consumar mi sueño. Y poder ser felices riendonos de mis miedos que dejare atrás, y podamos decirle a la vida que gracias por darme la oportunidad de frustar todo lo que temía hacer, y darme un segunda oportunidad de vida..

Soledad que me consume.

Al ver dentro de mí voy dandome cuenta porque veo tal vacío en mi interior.. Porque al expresar mis emociones al derramar una lágrima.. Puedo percatar en mi conciencia, que la soledad me va consumiendo poco a poco.. quizás me aferro y me baso en cosas y hechos que no son reales.. en hechos que no puedo consumar, y al alejarme de mis seres queridos, voy abriendo una herida que habia sanado. Voy abriendo la llaga de mi soledad, la misma que meses atrás habia olvidado, y creído que habia enterrado para jamás volverla a ver. Esa misma fuerza que me dejaba sola, en un mar de problemas y llantos.. que hoy día vuelve a mi corazón y lo daña de manera tan profunda ´

que no me queda remedio alguno más que llorar, y lamentar el porque de mis problemas. 

sinceridad..

Y estoy aquí otra noche más desesperada tratando de encontrar las palabras exactas para poder expresar todos los sentimientos que he podido allar.. Son tantos los motivos para no dejar de amarte, y tantas las razones que tengo para olvidarte.. Pero,  entre la mente y el corazón.. ¿quién tiene la razón?.