Los ojos se empiezan a poner un tanto húmedos, sientes un ligero nudo en tu garganta.. y cuando menos te das cuenta, empiezas a llorar.. lentamente, y luego ese llanto te ahoga.. de tal manera que recuerdas todo lo que has vivido, tus alegrías, penas, canciones, amistades, familia, colegio, todo.. empiezas a sentirte culpable de cosas que jamás pudiste hacer, y cosas que hiciste.. pero quizás no de la mejor manera, pudiste hacerlas mejor pero no lo lograste. Empiezas a recordar momentos que quisiste olvidar, palabras que te hirieron y dejaste escondidas.. pero te sientes vulnerable.. y empiezan a herir de nuevo. Cosas de las que te arrepientes de haber hecho, pero vuelves a retomar. Cuando las vez, y vez el daño que hiciste.. vuelves a romper en llanto.. porque no queda nada más que asumir, porque tú mismo lo causaste. Esas canciones que antes te gustaban y disfrutabas, ahora las lloras, te hieren, rompes en llanto cuando las oyes. Todas las emociones se empiezan a revolver por tu cabeza, y vuelves a llorar. Empiezas a sentirte solo, y te das cuenta que te quedas sin amigos.. empiezas a pensar en tus papás, y reaccionas en todo lo que no has hecho por ellos, en todo lo que te falta disfrutarlos, lo mucho que los quieres, y que todo lo que hacen lo hacen por tí .. y tu no puedes hacer nada por ellos, y te sientes una basura.

Te das cuenta, que esto es lo que sientes cuando tienes pena ..

en los recuerdos me atore, y dime si tpu no me enseñaste a olvidarte, y no piensas volver por mí.. ¿cómo voi yo a aprender olvidarte?. Que yo sin tí nose vivir. Siempre oculte el hecho de que yo te amaba. Y hoy sufro como mar sin agua. Mataria por reintentar lo nuestro. Pero solo consigo dañarme a mí, y a mi estupido corazón. No encuentro NI UNA SOLA PUTA RAZÓN PARA SEGUIR SIN TÍ.
Hoy mi ciego corazón se oculto entre sombras, y sufre tu ausencia.

Mi vida se vive a base de recuerdos

Desde que te fuiste mi vida no es la misma, se encuentra desolada. Intento llenar tu maldita ausencia con vagos poemas, lágrimas, y heridas ..
Me he transformado en la tipica niñita llorona que siempre odié, y todo muchas gracias a tí y tús inutiles frases varoniles.. Necesito un cambio! ya no quiero seguir llorando y sufriendo por un puto que ya no piensa en mi. Pero diganme, como le hago entender a este ciego corazón enseguesido de amor en ese tiempo, y de odio en este momento que no quiero qe sea rearmado por nadie. Prefiero verlo tirado en el piso sufriendo, igual como un perro vagabundo que no le queda mas remedio que morir sin alimento alguno que lo estimule.
Tú me abandonaste, admito que tengo una rara obsesion con el daño .. Pero TÚ maldito extraño entraste a mi vida en el momento en el cual más lo necesitaba ! Me enseñaste el camino mas lindo de la vida, me enseñaste a amar sin fronteras, a ser feliz, a llorar frente a la persona que yo mas amaba y ver cuanta dulzura el me entregaba con su mirada y su aliento .. Pero luego me abandonaste en el camino .. me dejaste sin fuerzas para seguir, me dejaste en un mar de lagrimas y sufrimiento del cual hoy no puedo salir.

...

No queda nada más que decir, no queda marcha atrás .. solo puedo finjir que sigo feliz .. Es extraño tener que mostrar una sonrisa, cuando tu corazón se consume lentamente adentro de tí . La vida se vuelve monotona sin poder ser feliz.. Todos los días se vuelven lo mismo .. Finjir una sonrisa, y tratar de admitir tu felicidad.. Cuando no soportas más esa mentira. Querer suicidarte, pero luego arrepentirse.. Sufrir por ser una cobarde que no puede cumplir su más grande sueño .. Dormir para siempre. Diganme.. en este minuto, ¿en qué fallé? ¿Por qué no puedo ser normal? .. Mi última opción será el hacerme daño sin dejarme descanzar en paz.. Diganmelo .. Necesito saber un método para dejar de estar como estoy .. Necesito dejar el dolor.. Necesito amor.

yo quiero..

Entregarte un beso, es entregarte sentimientos.. Es compartir más allá que solo un simple beso pasajero, es algo que quizás sea el inicio de unos te quieros, y unos te amo.. Tan solo pido eso y felicidad.. ¡Dios! por favor alguien que me de felicidad.. La he buscado por meses, pero me he dado cuenta que es relativa.. yo la creo, y si con alguien la encuentro bienvenido seas amor. Quiero alguien que me devuelva mi sonrisa al rostro, alguien que recupere mi risa que se ha olvidado.. Alguien que ilumine mis ojos cuando piense su nombre, que haga latir mi corazon mas rapido cada vez que me toma de la mano, y me haga olvidar por completo el mundo cuando me regale un beso.. Que me haga creer que en este mundo no existe nadie más que el y yo.. Es mucho pedir eso?

angustia de un olvido

Se toma como olvido la angustia de alejarse de todos mantener vivo el sentimiento de melancolia de cosas que años atras me hacian feliz, un abrazo quizás, o un simple beso. Pero hoy todo lo feliz que me mantenia un tanto cuerda acá, la locura de poder llamarme viva de espiritu, se ha esfumado.. No existio un adiós, ni un hasta pronto. Lo ultimo que recuerdo fue un hasta siempre. Dos palabras que llenan de heridas mi corazon, que me devuelven de golpe a una realidad cruel y oscura que no quiero (¡Por favor, no la quiero!) pienso que eta decision me afecto el corazon, peroa TÍ te hizo feliz, no me queda remedio alguno qiue aceptarlo y seguir mi camino con madurez, y seguir adelante. Como dos extraños que jamas tuvieron nada, borrar de mi memoria unos 5 meses de felicidad, y dolor compartido, unas cuantas caricias , palabras, y besos que el viento se ha llevado consigo. Cruces de miradas, y unos cuantos te amo que el tiempo se dio el lujo de marchitar, hasta romperlo en nada menos que un pasado condenado que tendre que olvidar, y enterrarse junto a unos tontos recuerdos de niñez que se me han quitado.
Me doy cuenta que HOY llegó el dia en que tengo que decidir, si hecharme a morir o seguir sin mirar ATRÁS..

fantasías.

te puedo fantasear y dibujar en mis sueños unas mil veces. Pero dime..¿te podré tener entre mis brazos nuevamente? Esque si sigo acá sentada fantaseando mil veces más, no podré jamas realizar mis sueños. Me dijieron una vez.. si tu crees, TÚ puedes. Entonces.. si creo mil veces que te tendré solamente una vez lo conseguire? Esque soñarte pensarte, y no besarte me hace mas daño a mi misma? el tan solo hecho de gritar tu nombre con gritos desesperados dentro de mi corazon.. dibujar tu nombre entre mi mente.. y que cada pensamiento desde hoy nuevamente se fije en tí. Ese simple hecho me destroza el corazon en mil pedazos y me quebranta el alma en muchos mas.. Quisiera poder gritarte te amo una vez mas.

Entre cuatro paredes.

Escribo nuevamente encerrada entre 4 paredes, compartiendo mis más tristes dilemas conmigo misma y nadie más, y viendo qe alrededor mio existen 44 personas más que no tienen la menor idea de lo que me sucede, o si me sucede algo. Esque acaso mi soledad ¿jamás sera comprendida? ¿permanecera intacta dentro de mí hasta que me valla quedando sin suspiro alguno?
Y esque entre cada palabra que cruza y ronda dentro de mi mente.. La infinita charla de mis compañeros, y la explicación de la profesora. Comienza nuevamente mi dilema.. ¿mente o corazón? ¿quién tiene la eterna razon? Me empiezo a sentir solitaria nuevamente, abandonada como esos perros que tiran a las carreteras.. Pero esque ¿quizás solo me lo imagino, o esque es verdad?.. Defiendo mi insegura cordura, y me guiare por lo que se me haga ver mas elocuente..

mi camino..

esque toda esa afición que tuve días atrá se perdio con el hecho de llegar a mi casa, y comenzar a vivir nuevamente mi infierno. Duele cuando dicen que te regreses no porque te extrañan.. Si no porque te necesitan para trabajar. Regresar a las peleas habituales entre madre e hija, sin motivo alguno.. Aunque luego exista una disculpa por medio, las cosas quedan ahí donde siempre se conservaran el corazón.-Necesito liberarme de esta energia negativa que se concentra y volver a donde ya no alla regreso.. ir a ver un ocaso a un risco, pampa o lo que fuese.. podrá inspirarme para volver a ser la niña que habitualmente escribia todo lo que sentía?

Pobre corazón.

Aferrada al amor una vez más, renunciamos a este dolor hace meses fue algo mutuo. Pero hoy tuvimos la oportunidad de retomar el pasado, pero dime ¿qué paso? Tú, y nadie mas que tú lo rechazó.

Al ganarme nuevamente tu perdida amistad que durante meses quize reconquistar, me doy cuenta que logre mi objetivo volví a tu entrar a tu corazón, pero de la manera equivocada. Hoy para tí soy simplemente tu afectuosa amiga que siempre estara ahí. Pero tienes la mas remota idea, de porque yo prefiero estar para como perro vagabundo en busca de un poco de amor. ¿Por qué me hago ese daño?, por tí.

Prefiero sufrir diciendote palabras de amor con doble filo, y saber que la unica respuesta que recibire es de amistad, o quizás de hermandad.

Me siento un momento, y empiezo a meditar. Quizás el problema que todo me lo invento yo.. quizás lo unico que necesite en mi vida es un poco de amor sincero, un poco de amor masculino.. no de esos que los amigos saben entregar, si no de esos amores que solo una pareja puede dar.

Es tan complicado encontrar un lugar, donde desechar este corazón roto.

Aprendo a vivir con mi amargura, con mi eterna compañera.. la soledad, y a ellas podemos agregarles una nueva aliada a mi equipo, la cordura.

Con estas tres eternas compañeras salgo adenlante en mi vida, en mis deseos. ¿Quién lo iva a pensar? Esta joven tonta y loca, un tanto hueca y chillona.. podría llegar a escribir cosas tan elocuentes, y quizás hasta profundas.. Pero me voy dando cuenta que con el corazón todo sale bastante mejor. Los pajaron se oyen diferentes, los mismos ocasos que antes me poroducian nostalgia y melancolia, hoy me producen una felicidad tan indescriptible y orgullo hacia la creación de la mano de Dios.

Ya no me veo y siento un asco hacía mí, ya no me siento más insignificante que una hormiga, hasta quien sabe me este empezando a ¿aceptar?.

Pero con todo lo que he podido expresar solamente me doy cuenta que escribo es mas bien como una loca enamorada, esas que solo pueden expresar su afecto por bolígrafo y papel.. pero YO quiero hacerlo diferente, necesito poder decirte al mirar tus ojo todo lo que he podido expresar, para que luego retomes tus palabras.. destrozes mi corazón, y nos digamos para siempre un adiós.

Mal de amores..

Al ver mi registro personal de hombres que me han gustado(no puedo decir con quienes he salido, porque jamas concentro algo) puedo decir con franca seguridad que todos mis prospectos son un claro ejemplo de cretinos. Sí, sufro un mal de amores, o mejor dicho falta de cordura para elejir hombres. Todos quienes han 'tocado' mi corazón tienen la misma personalidad unos bastardos, pero no me culpen  pero esque a ¿quien no le ha gustado un niño malo? esos hombres que no pescan, que se hacen los inidferentes, esos mantienen mi atencion sin duda durante mucho tiempo, y bueno a su primera demostracion de afecto los olvido y saco tan rapido de mi vida, y hago como si jamas hubiera existido.. Soy una masoquista (o al menos esos me han hecho entender mis mas cercanos). 

Al poder reflexionar de mi gran lista de hombres que he dicho falsamente que me gustan(cuando no es mas alla de una atraccion), y exploro mi 'mal de amores' me doy cuenta que mi futuro prospecto me olvidara tan facil como yo he olvidado a mis pasados amores.

y esque al leer, cada texto.. cada emocion que he plantado en estas lineas que todos han leido.. y todos saben que siento, una fuerza en mi interior se ha marchado, esa fuerza que me consumia y me hacia dudar de la seguridad de mis seres amados de esa confianza que es la base de la amistad. AL fin puedo gritarle a los 4 vientos que soy una persona sin mayores problemas, y que quizás en un tiempo muy cerca aprenda a aceptarme, y quizas hasta quererme. Aunque quien mas quiero no me de un aliento para salir adelanto con esta pasion, ni mis amigos se han dado el tiempo de leer lo que realmente siento.. puedo decir con una clara seguridad que esto podría ir mas alla que solamente un pasatiempo de una joven de 14 años .. sería mi mayor felicidad alcanzar ese sueño, estaria al fin completa.. y no necesitaria de un hombre para realizarlos me demostraria a mis misma y a todos que si soy capaz de lograr todo lo que quiero en esta vida.

Mi desconocido favorito.

Ahi estava Carolina con sus preciosos 15 años esperanzada frente a su computador esperando que su enamorado desconocido se conectara. Ella no sabia nada de él, pero su mayor anhelo era que tuvieran una cita. Sin darse cuenta Carolina estava locamente enamorada de su amigo desconocido. Quizás el mentia sobre su edad, y su nombre. Pero ella no lo sospechaba, ella era completamente feliz hablando con él, y bueno si ella lo es ¿tenemos que quitarle su felicidad?.

Al pasar los meses Carolina y su enamorado desconocido arreglaron un encuentro. En una plaza cerca del hogar de ella. Carolina espero durante largas horas, y vio como el sol se escondia a travéz de los lugares que se podia apreciar.. Al ver pasar la hora, y ver que el lugar se volvia solitario se fue a su hogar llena de amargura y tristeza a conversar con su enamorado, que simplemente le habia desgarrado su amor. Este le pidio disculpas y dijo que habia tenido una pelea con sus padres, y no pudo llegar. Carolina al ver que ya no aguantaba más con este secreto de su enamorado anonimo, decidio contarle a su hermana mayor.. Esta le dijo que quzas era un maniatico(esos que extorcionan jóvenes por internet) y lo mejor era alejrase de él. Carolina hizo caso, y mando un correo con el adiós definitivo. 

Pasaron años, desde que Carolina dijo un adiós amargo a su dulce romeo, y hoy ha recibido un correo.. De quien mas será, de su anhelado principe, de su amor imposible. Quedaron nuevamente en juntarse en la misma plaza, en donde Carolina perdio el sueño hacia los hombres,  y cuando llega haacia ese lugar.. Que sorpresa ve a su enamorado, a su perfecto extraño el mismo del cual años atrás estava locamente perdido en él, luego de horas de explicar el porque de todo lo que habia sucedido en su relacion de afecto, Carolina ve que es el hombre con el que siempre habia soñado, él su perfecto desconocido.. Era todo lo que ella podia soñar.

Mi primer amor.

Han pasado tres años ya, desde que te hable por primera vez. Aun suelo recordar cada esperanza, y sueño que en tí fije.. Cada carta, mensaje, palabra compartida contigo aun estan grabadas intactamente en mi memoria. He tratado inumerables veces tratar de borrar este amor, este recuerdo que me hace daño. Que al pasar los meses, y los años voy dandome cuenta cada vez con mayor frialdad que nunca más volvere a tenerte entre mis brazos.

Cada encuentro que tuvimos, cada besos compartido. Estara guardado por el resto de mis días en mi memoria, y esque al pensar en que en sexto año me enamore de alguien me da escalofrios al pensarte. Sí, escalofrios. Por cada palabra que quizás tú ya olvidaste, pero esas palabras aun divagan acá en mi corazón y estan guardadas como el sueño de aquel pequeña niña que se entrego con todo su amor.

Aun pienso en tí, como una persona grandiosa, como mi primer llamado de afecto hacia el sexo opuesto, cuando hablamos siento una enorme melancolia al pensar que quizás ante tus ojos soy simplemente tu amiga pequeña, pero no sabes cuanto amor tengo para entregarte aún, todo ese amor que no te supe y no te pude entregar años atrás.. Todo eso aun esta guardado en lo más profundo de mi alma, en lo más profundo de mi existir, y aun tiene grabado tu nombre en el.

Dulce fantasía, dulce locura.

Y esque al recorrer mi baúl de recuerdos perdidos, puedo encontrar mi fantasía, mi deseo, mi pasión oculta en esta vida. Mi unico proposito de seguir viva, escribiendo y contando deseos y emociones de una adolescente común que solo tiene miedo a expresar sus emociones de un modo convencional como todos.. El poder de ser un ejemplo a mis seres amados, el de convertirme en una persona admirable para los demas. El de consumar mis anhelos más grandes, y dejar a una lado las frustraciones que impediran cumplir mi tan deseado sueño. 

Ser un ejemplo a seguir de mi pequeña heredera de sueños, y locuras que algún día realizé. Y que ella tendra que demostrar el valor, para poder realizarlos. Algun día, y quien sabe.. quizás con mi ayuda juntas podremos consumar mi sueño. Y poder ser felices riendonos de mis miedos que dejare atrás, y podamos decirle a la vida que gracias por darme la oportunidad de frustar todo lo que temía hacer, y darme un segunda oportunidad de vida..

Soledad que me consume.

Al ver dentro de mí voy dandome cuenta porque veo tal vacío en mi interior.. Porque al expresar mis emociones al derramar una lágrima.. Puedo percatar en mi conciencia, que la soledad me va consumiendo poco a poco.. quizás me aferro y me baso en cosas y hechos que no son reales.. en hechos que no puedo consumar, y al alejarme de mis seres queridos, voy abriendo una herida que habia sanado. Voy abriendo la llaga de mi soledad, la misma que meses atrás habia olvidado, y creído que habia enterrado para jamás volverla a ver. Esa misma fuerza que me dejaba sola, en un mar de problemas y llantos.. que hoy día vuelve a mi corazón y lo daña de manera tan profunda ´

que no me queda remedio alguno más que llorar, y lamentar el porque de mis problemas. 

sinceridad..

Y estoy aquí otra noche más desesperada tratando de encontrar las palabras exactas para poder expresar todos los sentimientos que he podido allar.. Son tantos los motivos para no dejar de amarte, y tantas las razones que tengo para olvidarte.. Pero,  entre la mente y el corazón.. ¿quién tiene la razón?.